19.Tag

Das Wochenende habe ich dann auch so gut wie hinter mir. Heute war es noch mal sehr intensiv, emotional und psychisch. Ich habe mich an einen Abschiedsbrief gesetzt, um mit dem Thema abzuschließen. Vielleicht hilft das ja. Ging mir dabei aber absolut nicht gut, weil ich es gar nicht wollte und mir vor ein paar Monaten auch nicht hätte vorstellen können. Auch schossen wieder Tränen in die Augen. Ist nicht leicht Abschied zu nehmen, von jemandem den man fest im Herzen hat. Aber leider geht es nicht anders. Hätte mir das auch anders gewünscht und das tut gerade richtig weh und raubt mir den Atem. 

Das wird noch ein langer Weg!

(c) MS 2024

18.Tag

Der Samstag wäre auch geschafft. Die Stimmung hat sich dem Wetter angepasst, grau und trüb. Mir hängt die Entscheidung die ich getroffen habe noch in den Kleidern. Aber geht gerade nicht anders, um endlich mal Ruhe reinzubekommen für alle Beteiligten. Tut aber trotzdem noch sehr weh und zieht mich runter. Bin gespannt, wie lange ich die Blockierungen durchhalte. 

(c) MS 2024

Loslassen

  

Warum ist das Loslassen nur so schwer?

Einen Menschen aus seinem Leben zu verbannen, der mir in die Seele schauen durfte. Für den ich mein Leben auf den Kopf gestellt habe. Für den ich mich verändert habe. Mit dem ich gelacht habe. Mit dem ich Ideen entwickelt habe. Mit dem ich mich gut gefühlt habe. Wir uns beide gut getan haben. Mit dem man offen über alles reden konnte. Wo ich das erste Mal vor einem Menschen geweint habe. Wo ich mein Herz und meine Gefühle ausschütten konnte. Wo ich dachte, dass es länger hält als diese 3 Monate. Eine Freundschaft fürs Leben entstehen kann. 

Ein Projekt aus seinem Leben zu verbannen, dass ich mit entwickelt habe. Welches mein Herzensprojekt ist und war. Wo ich viel Energie hinein gesteckt habe. Was mir sehr am Herzen liegt.

Zwei Dinge gleichzeitig aufzugeben, weil ich mir beides selbst versaut habe. Es bricht mir das Herz, reißt mir den Boden unter den Füßen weg, tut weh, lässt mich kaum atmen. Doch ich muss alle Verbindungen kappen, um zu heilen, um voran zu kommen. Die Entscheidung habe ich mir weiß Gott nicht leicht gemacht. Und ich habe auch kein gutes Gefühl, was das mit mir macht. Ich hoffe, die nächste Zeit irgendwie zu überstehen und bin irgendwie froh, dass ich gerade in der Klinik bin. Allein zu Hause hätte ich das nicht geschafft. 

Beides wird mir ohne Ende fehlen. Der Mensch und das Projekt. 

Tränen laufen. Des Herz ist so schwer. Die Gedanken rasen. Klare Gedanken habe ich im Moment eh nicht. 

Es tut einfach nur weh...

Ich liebe Euch beide...

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17.Tag

Freitag. Also steht das Wochenende wieder vor der Tür. So langsam geht es Richtung Lagerkoller, da es wohl wieder recht langweilig wird. Der Tag heute ging so einigermaßen. Spaziergang, Rückentraining und Ergo. Am Nachmittag dann noch eine lange WhatsApp Nachricht geschrieben, um mal einiges richtig zu stellen. Keine Ahnung, wann und ob es gelesen wird. Ist zwar einsam hier, aber auch irgendwie ein Safeplace für mich im Moment. Gedankenmäßig dreht sich gerade wieder alles. Ist zum kotzen. Irgendwann muss das doch mal wieder aufhören!

(c) MS 2024

16.Tag

Heute war zur Abwechslung mal wieder ein guter Tag. Kaum Gedanken oder Gedankenkarusell. Tat auch mal wieder gut. Der Plan war auch wieder voll. Spaziergang, Ergo, Fitness und SKT. Da blieb nicht viel Zeit zum Grübeln. Statt Röntgen und Ultraschall wurde heute wieder Blut abgenommen. Bin gespannt auf die Werte.

Du hast mir die Freude genommen. 

Du hast mir das Lachen genommen. 

Du hast mir einen wichtigen Menschen genommen. 

Du hast es zugelassen, dass ich diesen Menschen verletze.

Du hast mir mein Herzensprojekt genommen. 

Du hast mir alles genommen, was mir wichtig geworden ist. 

Du hast mich hier her gebracht. 

Du hast mir die Kraft genommen. 

Du hast mein Leben versaut. 

Du hast mich gebrochen. 

Ich hasse Dich, Du beschissene Depression!

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15.Tag

 

Das war kein guter Tag heute. Trotz Therapien waren die Gedanken nicht wegzubekommen. Dazu dann noch Chefarztvisite. Morgen wahrscheinlich wieder zum Röntgen und Ultraschall. Wer weiß was da rauskommt. Neue Sorgen. Nicht gerade förderlich im Moment. Aber auch da muss ich durch. 

Wie gut, dass mir der Blog bleibt, um über meine Gedanken und Gefühle zu schreiben. Gespräche gibt's hier ja fast nie darüber. Das ist mir gerade die einzige Möglichkeit alles vom Tag rauszulassen. Und es hilft auch ein stückweit. Die Aufarbeitung der letzten Wochen zerrt an den Kräften, besonders psychisch. Ich merke selbst, wie sich meine Mauern immer mehr verstärken und erhöhen. Dabei waren sie schon mal komplett eingerissen. Doch ich brauche sie als Schutz und als Grenze. 

Mal wieder ganz normal einschlafen können, wäre auch mal wieder schön.

Zur Zeit fällt es auf Grund der Gedanken so richtig schwer. Hoffentlich wird es heute Abend besser.

(c) MS 2024

14.Tag

Oder auch 2 Wochen Klinik. Die Abwechslung hier drin tut ganz gut, ebenso wie das mal raus sein aus dem gewohnten Umfeld. Mit einem vollgepackten Therapieplan kommt man auch nicht ganz so sehr zum Nachdenken oder Grübeln. Das geht dann meist Abends los. 

Im Moment ist das Vermissen besonders stark. "Bist Du okay?" oder ähnliches, fehlt gerade sehr.

So viele Fragen habe ich im Kopf. Entweder finde ich keine Antworten, oder ich kann sie nicht stellen. 

Mein Kopf ist voll davon, und nicht nur der. Dass das Thema Loslassen diesmal so schwer ist! Wieso? Weshalb? Warum?

Genau so wie die Frage nach dem "Warum ich nicht still war?" "Warum es soweit kommen musste?" Und viele andere...

Ein ständiger Dialog zwischen Kopf und Herz...

Man müsste die Zeit zurückdrehen können. Oder auf ein großes Wunder hoffen. 

(c) MS 2024